我去找周幸，他在厨房准备中午的饭，也许是不知道怎么开口，我只是坐在沙发上，静静看着他在厨房忙碌的背影。
十几年前，还是少年的周幸与我都并不会做饭，冬未时我从北欧最后一次回到那间出租屋，那最后一次分别的时候，他却花了一天时间学着做了一道土豆炖肉。
我看着那道菜，太腻了，我不喜欢。
于是我最终也没有吃一口，分别而已，不要在过往再添上问候回忆的伤痕。
“周幸。”我唤他名字：“我喜欢你。”
他僵硬的坐在我对面，他不讲话，于是我也不知道他在想些什么。
又沉默几响，我想起十八岁他绞尽脑汁只写出的三百字情书，二十岁他生日不小心被我摔到地上的蛋糕，二十二年来我们一起看过的六百三十一部电影。
说以后千难万险，永不分离。
这几年有时我走好远，却总是能见到不顾千山万水的远，你匆匆来赴的身影。
可我又想起你为了追上我，不顾自己身体拼命读书的夜晚。我又想你现在已经有了许多好的前程，却因为没时间来看我一次又一次拒绝。我又想起你为了迁就我，用一切空闲的时间去打工攒钱，只为了买那么一张机票。
在每次回来见你时，你日渐消瘦的身体。
要牺牲你来成全的未来，我不想要。
周幸，你那么怀恋长大的那座城市，可你有多久没回去了？
李决，你不是下定决心了吗？
“可我想去看他处的山川风景，见这世上迥异繁杂的人与事物。”他盯着那道土豆炖肉的目光终于转向我：“世界一端极光如何绚丽，雨果笔下圣母院怎样宏伟，长白山终年不化的大雪。我都要亲眼去见上一回，这是我想要的人生。”
我想起眼前的这个人，十七岁时是怎样的意气风发，骄傲明媚，
原来只有十七岁，世上无所不可。
我自以为自己做的足够理智，于是掷地有声的开口。“这样的人生，只是我想要的人生，怎么能叫你放弃一切。”
周幸，那天你好久没开口，只是沉默着吃完了自己做的东西。心如刀绞吗？我记得那最后的时刻。你抬起头，眼睛湿漉漉，像小狗。怕被人——不，怕被我抛弃。
“好，你明天走对吧？等等我，等我去送你。”
最终，你哽咽着开口。
我没有等你，那时候堂而皇之的告诉自己说，爱，对当时的我来说，是心痛，对于我的爱人来说，是妥协。
可我不想要我的爱人无底线妥协，所以我要以短暂的痛苦为刀刃，放他自由飞翔。
不告而别的结局，我曾告诉自己，人类的痛苦本就无能为力，我不应让你更心痛。
现在我看着你的背影，我知道了，不告而别的真正原因。
我只是害怕告别害怕回头的胆小鬼而已。
我终于明白，你是不是已经足够心痛了？
“李决。”周幸端着菜打断我的思绪：“先吃饭吧。”
他是按照我的口味做的，桌上都是些清淡的菜：“不知道你现在爱吃什么了，前几天做的，你都没有吃几口。这几天我研究一下别的菜，今天将就着先吃。”
“我想吃土豆炖肉。”我恍惚着，突然说道。
他愣了一下，又点点头：“好，我去做。”
他转身要回厨房，我看着他的动作，在他要进厨房的那刻，我开口了。
“我今天准备走的，可林絮让我来见你。”
他的身影停在那里，仿佛一尊寂寞的雕像。空气似乎失去了传导声音的能力，这种沉默意味着什么呢？我想开口，他又先我一步。“我这几年开了家公司，经营的不错，赚了不少钱。前几天，我把公司卖了。”
“你以后拍摄要去哪里，机票、酒店、吃饭什么的，我都能花自己钱。先自立再相爱，李决，我现在也有资格跟上你的步伐了。”
“本来想着过几天再跟你说的，总怕说出口了却是自作多情怎么办。”
他的声音听不出来什么语气，只是平平淡淡的，静静的阐述一个事实。
可他轻描淡写说出来的话，我却在一瞬间泪水溃败。
许多年前，我盯着年少的周幸，总会想你为什么喜欢我呢？许多年后，我想起远方的周幸，总会想他还爱不爱我呢？
爱啊，现在，他告诉我。我却开始替他生气，替他彷徨，替他委屈。
我要问他，不怕多年后我会爱上他人，不怕十三年来自做多情，不怕孤注一掷的放弃之后却什么都得不到。我要问他，却已知哓答案。
我自以为他是在妥协，我自以为那天的分别是再不相见的开始。
原来对于我的爱人来说，分别只是为了有一天能不再说再见。
原来对于我的爱人来说，爱，是勇敢。
“周幸！”
已经有十几年了，从与周幸分别的那天起，我的心腔就再未盛放过这样浓烈的情爱，以至声嘶力竭，愤满不堪。
“李决，十三年前你要为了我亏欠理想时，我就晓得你爱我了。”
他转过身来，轻轻柔柔的说着话，再不似当年少年意气：“十三年后，你可以不必再爱我，只是我依旧爱你。”